再拿走香蕉

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星星城堡
  

  星星城堡

  ——纸篓里的情诗

  

  

  　　

  　　

  日子依然像流水一般的淌过，没有青春年华的惆怅，也没有逝去岁月的忧伤。而我，疲惫的行走在人群里，依然孤单，依然自卑，依然恍然，好象我的青春没有颜色一样。其实，我并不渴望每一朵菊花都灿烂的开放，也不苛求每一束阳光都照在我的脸上，我只希望当我坐在黑暗的角落里的时候还有人会记起我的存在。

  至于那些无病呻吟的话我已经不想再说，说多了只是伤感。一个太过于敏感的人是害怕把北京看白癜风哪里看的好自己暴露在别人的视线下面，一个太过低调的人更吝啬于自己的每一个微笑。其实我并不冷漠，我只是习惯了用我的淡然来掩饰我的脆弱。

  早已不再风中寂寞的穿行，我已经彻底的忘记了阳光下我的影子是多么的若隐若现。这个世界很不适合我，很不适合我的生存，可是我依然必须用我的忧伤来面对一切的责任和压力。

  我总是莫名其妙的忧伤，明媚的阳光并不能够照亮我阴暗的心房，反而让我觉得刺眼。当我身边的朋友越来越少的时候，我开始担忧了。这个世界上，如果连友谊都会变质，那么还有什么值得信任呢？

  突然想起去年上美学课的时候，老师在黑板上挂了一块黑颜色的纸，然后问我们看到了什么，我竟然毫不犹豫的说我看了一座漫无边际的坟墓。老师很轻蔑的笑着说：“我都没有给你们讲悲剧了，你就变的这么悲观！”终于有一天我开始怀疑自己的心理健康程度，可是我不可否认我患有严重的抑郁症，幽闭恐惧症，妄想症，强迫症，还有轻微的人格****。

  面对这样一个我，我不知道我究竟算不算是生命的悲哀。可是当我欲哭无泪的时候我已经疲惫到了极限。我害怕寂寞，害怕寂寞像荒草一样包围着我，可是我更害怕喧嚣，害怕四面八方的声音将我窒息。我始终生活在矛盾中，我的懦弱让我过着恬退隐忍的生活，因为被现实桎梏的太久了我已经忘记了怎么反抗。

  我一点都不喜欢现在的我，一个悲观，病态的我，但是我却始终找不回那个积极乐观的我。我知道，那个我已经死了，学校后操场上的那片菊花就是我的坟墓。我很努力的寻找着属于我的天堂，而我依然流浪——流浪——

  我没有家，没有一个可以让我感到温暖舒适的地方。我多么渴望有那么一个避风的港湾能够让我在疲惫的时候促足停留。我宁愿一个人背着寂寞行走，也不愿来风飘扬。我太固执了，固执让人无可奈何，而真正让我担忧的是当我一如既往的任性下去还会不会有人爱我，爱上一个石头一般坚硬的女孩。

  我希望在遥远的沙漠里或是原始森林或是澎湃的海边我有一座渺小的星星城堡。城堡里开满了金黄色的菊花，还有大片的丁香花。我的床是三叶草的祝福，我的地板是清澈湖水，还有露珠轻轻的落在我的头发上。那样我就不会感到疲惫。

  渺小的星星城堡里没有白鸽，没有紫罗兰，没有丁冬的泉水，渺小的星星城堡里只有我的无忧无屡和安逸幸福。哪怕没有王子的光顾，我也一样露出温柔的微笑，哪怕没有天使为我插上飞翔的翅膀我也会为她祈祷。在属于我的城堡里没有嫉妒，没有愤怒，没有竞争，没有勾心斗角，没有尔虞我诈。每当音乐响起来的时候，就会有纯白色的小兔子跑来跳舞，还有蝴蝶围着我为我穿上美丽的长裙，甚至连百灵鸟都会站在我的窗台上欢快的歌唱……

  当梦想离现实越拉越远的时候，我开始不知所措，假如我的爱人肯为我建起那样一座渺小的星星城堡，我愿意在流星划过天际的一刻带着我全部的忧伤离开，我愿意把我全部的快乐都洒在那块甜蜜的土地上，我愿意用我的新生来换取我20年的智慧……

  我的星星城堡，它在我的梦里……